Heyya,

yeay nulis lagi yeay, ceritanya mau yang fresh aja gitu tema nya, bosen ya kan galau-galauan mulu? hahaha tapi pasti ujung-ujungnya gitu. Hari ini was such a good day, like really good one in my entire 2017 so far. Gatau kayak pertama kali nya bahagia, after I found out that I was totally fine after the storm came, hahaha hiperbolis. Dimulai dari dapet kajian berharga dari Ust. Hartanto. Terus materi nya sukaaa banget, tentang afterlife, kehidupan kekal kita nanti di akhirat dan hal-hal apa yang harus disiapin dan dilakukan biar nanti kita settle nya di surga gitu.

Ohya, sekedar Vorwort, gue tuh alhamdulillah banget dari Ramadhan tahun ini banyak banget blessing nya dari Allah, idk, i feel like gue baru berasa "oh ini toh yang nama nya hidayah". Alhamdulillah banget, gue ngerasa banget peaceful, bahkan saat Ramadhan vorbei, gue beneran sedih banget, dan kangen banget pengen lagi, pengen Ramadhan lagi. Kayak ibadah nya tuh enak, apa-apa dilakuin karena Allah, gue bahagia, sangat dan senang, banyak amalan yang dilakukan, gak perlu gue sebutkan apa, karena sebaik-baiknya amalan adalah amalan yang disembunyikan.

Terus gue sadar iman gue agak kendor, biasa lah cewek kalo lagi dapet kadang shalat aja jadi kebawa-bawa telat gitu. Astaghfirullahaladzim. Gue jadinya kembali sedih dan mulai sekarang kayak ngejaga ibadah banget banget banget supaya ga kendor dan ga disindir setan "Alah, ibadah lo kemaren kan cuma pencitraan depan Allah doang kan selama Ramadhan?"

Gue juga seneng dapet banyak ilmu dari teman-teman baik gue, yang jujur kadang kalo ngobrol sama mereka ngerasa minderrr banget, kayak ilmu gue tentang islam, agama yang gue peluk udah selama 22 tahun ini kok cetek banget, gue kemana aja?

Tapi dibalik perubahan itu semua yang sejauh ini hanya hati gue yang ngerasa, gue pengen banget keliatan berubah, biar apa yang gue cari dan dalami selama ini tuh ga sia-sia. Kalau teman-teman gue merken, gue memang slightly better than my old version, gue seneng banget justru, karena mereka melihat progress gue. Tapi di era millennial gini, hijrah, memang ga mudah. Contoh aja nih gue ya, susah banget irgendwie nolak sentuhan sama lawan jenis, kayak kadang masih suka salaman atau tos, atau kayak bro fist gitu, dan itu semua pasti mereka yang duluan, dan gue tuh masih takut banget mereka kaya ceng-cengin gue gitu, kayak "ih Citra apaan sih lebay banget", gatau kenapa ya masih takut di judge gimana gitu sama orang apa lagi teman sendiri.

Terus juga nih masalah makan, gue kan memang alhamdulillahnya udah ga mau makan makanan yang memang ga jelas kehalalan nya, kayak kalo lo ke restoran asia makan Ramen ayam, lo tau lah muslim kan boleh makan ayam, tapi kan lo ga tau apakah mereka selama pengolahan ga memakai Zutaten yang haram. Gue masih enggan menjelaskan misalnya lo ditraktir makan trus lo nolak dan kalo di tanya"kenapa Cit gak mau?"trus gue jawab "Gue cuma mau makan yang halal aja bro." Itu sih kadang menurut gue justru bikin temen tersinggung, karena somehow dulu juga mungkin gue ngerasain itu dan memang truth hurts, makanya gue bilang tadi itu jadinya bikin tersinggung, bikin orang mikir "lah memangnya yang gue makan babi? kan nggak".

Satu lagi sama sikap, gue sulit, kadang dalam sebuah forum atau lagi main santai sama temen untuk jaga lisan gue. Entah kenapa gue ngerasa banget gue punya dua sisi, atau bahkan banyak? Gue bisa banget jadi pusat perhatian, melenceng dari kodrat gue sebagai introvert, kayak gue pengen banget gitu orang tau gue tuh into the conversation banget, anaknya asik, padahal mah buat apa sih? biar keliatan aja gitu gue punya banyak temen dan orang-orang seneng temenan sama gue? Gue sadar itu tuh sama sekali ga ada manfaatnya, kadang justru gue tanpa sadar menyakiti hati orang dengan jadi cewek sok asik yang maunya all eyes on me. Gue pernah coba ya, buat yah jadi agak kalem, trus malah temen gue kaget, mereka pikir gue sakit atau bad mood. See, the introvert image doesn't suit me.

Tapi saat gue cuma di circle kecil, berdua aja sama temen akrab, gue tuh beda, dan mereka merken. Gue lebih ke ya, diri gue, yang kalo ngomong tuh dalem, pembahasan nya yang deep deep, filosofis, konsep dan teori yang kadang orang aja ga kepikiran, suka sharing masalah apapun dan trying to help my friend solving their problems. Gue senang saat gue dibutuhkan orang, gue senang, tandanya gue berguna. Cuma ya itu tadi, kenapa sih gue ga bisa maintain sifat gue yang gitu, kenapa justru dengan bangga memperlihatkan kejelekan gue di depan semua orang?

Lisan, memang bahaya banget, nyakitin kadang suka ga kira-kira. Maka dari itu gue berusaha banget jaga cuma memang susah, since I'm quite talkative kalo gue udah nyaman. Gue pengen lebih baik, gue pengen gue tetap apa adanya, mengurangi pencitraan aneh yang gue bikin sendiri di depan orang, supaya orang kenal gue yang sebenarnya, ga kenal gitu gitu aja. Karena memang ga ada gunanya juga menjelaskan ke orang lain lo sebenernya gimana, karena yang suka sama lo ga akan butuh itu dan yang membenci lo tidak akan percaya sama itu. Kutipan dari Sayyidina Ali guys, aku mah tulis aja.

Sekian dulu ya, semoga kedepannya kita semua jadi manusia yang lebih baik lagi.

Aachen, 09.07.17
20.57

Heyya,
Apa kabar? Gue menyapa entah siapa, mungkin yang membaca dan butuh ditanya "apa kabar?" yeah, so: apa kabar? Kadang-kadang kangen ditanya beneran kabar kita gimana, bukan basa-basi kalo ketemu doang. karena kalau ditanya sungguh-sungguh, bukan cuma sekedar basa-basi, jawabannya lebih panjang daripada sekedar kata 'baik'.

Gue bersyukur sedalam-dalamnya, gue dianugerahi kemampuan bertahan hidup, yang mungkin menurut gue pribadi jauh dari kata normal. Gue diberikan kasih sayang dan materi yang gak henti-hentinya dari kedua orang tua gue. Gue punya kakak yang amat sangat menyayangi gue, yang tahu dan selalu cari cara menyelesaikan masalah gue satu persatu. Gue punya adik, yang dewasanya kadang mengalahi pikiran childish gue ini. Gue bersyukur sahabat-sahabat gue real semua, ada saat gue senang maupun sedih.

Gue selalu senang mendengar cerita orang, gue bahagia. Gue merasa mereka memberikan kepercayaan buat gue jadi tempat curhat mereka, gue bahagia kalo mereka juga cerita hal yang menyenangkan, gue juga sedih ketika mereka cerita yang sebaliknya.

Kuliah gue alhamdulillah sampai saat ini lancar, meskipun belum bisa lulus tepat waktu tapi menurut perhitungan gue, ga akan terlalu lama lagi, insyaallah untuk akhirnya melepas status gue sebagai mahasiswa. Insyaallah tahun depan, gue bisa mewujudkan mimpi gue itu. Amin.

Semuanya berjalan seperti apa yang gue rencanakan, seperti memang seharusnya begitu. Cuma namanya manusia, tetep aja ada kurangnya. Gue merasa hampa, gue merasa kurang hidup. Gue memang harus lebih sering bersyukur dan dekat sama Allah, supaya rasa kesepian ini ilang. But sometimes, i need a human being who stays beside me. Iya, memang sudah lama semenjak gue terakhir kali punya sosok itu.

Gue pernah bertanya kepada sahabat gue, 'apa rasanya dicintai sebegitu besarnya?' karena bagi gue satu kata bisa menggambarkan semuanya. Menyenangkan. Ketika tahu ada orang diluar sana yang bisa menatap lo seolah lo adalah satu-satunya perempuan di dunia ini, ketika ada orang yang bersedia membalas pesan lo ketika lo seharian diluar dan mengirimi dia 'aku udah sampai rumah ya'. Ketika ada  yang memerlakukan lo se spesial itu, menunjukan betapa berharga nya lo dimuka bumi ini bagi dia dan hidupnya. Rasanya terlalu menyenangkan. At least bagi gue.

Untuk gue yang selalu pengen involved di kehidupan orang lain, gue akan sangat rela 'mengurus' hidup sosok yang gue bilang diatas, gue akan sangat rela memperlihatkan sisi gue yang selama ini ga pernah gue perlihatkan didepan orang lain, gue amat sangat rela memberi dia kebebasan, dan membuat dia sendiri sadar, gue adalah tempat dia pulang, tempat dia bersandar, tempat dia settle dan menghabiskan hidupnya di samping gue ini. Gue butuh, bukan dengan cara yang menyedihkan, tapi gue belum bisa, gue belum berani. Gue ga sanggup kalo nantinya hati gue rusak lagi. Ga mudah memperbaiki semua yang dulu benar-benar hancur, sekalinya hampir sempurna, again, gue gak berarti apa-apa untuk orang yang berarti sangat bagi gue. Ya, memang semenyedihkan itu.

Gue mau coba, tapi terlalu banyak cacat yang ada. Setelah kejadian empat tahun lalu, gue pernah bilang kan kalo gue ga punya lagi rasa percaya diri. Hancur semua, hilang, dan terus sembunyi dibalik 'gue gapapa, gue baik aja'. Tapi lama-lama lelah. Gue selalu bertanya 'what is wrong with me?' Gue setidak menarik itu apa? Gue sejelek itu? See, kepercayaan diri gue payah.

Sekarang yang gue lakukan adalah, i'll make myself worth it, udah dari lama gue berusaha memperbaiki diri, akhlak juga, mungkin Allah kasih gue waktu introspeksi. Alhamdulillah semuanya ada hasil, kuliah gue bener, ketaatan gue ya lumayan lah daripada yang dulu, gue melakukan itu semua untuk diri gue, gue berusaha cinta sama diri gue, supaya nanti ada yang mau berjuang buat gue, dan saat gue bertanya kepada dia 'kenapa?' dia akan dengan senangnya menjawab 'because you are worth it'

"Cit, cit, gue heran kenapa lo ga punya pacar". Well, sama gue juga ga ngerti kenapa.

22:15
March, 8th 2017

Heyya, selamat malam.

Gue tuh memang begini ya, ngeblog kalo ada maunya aja, kalo memang sempet aja, kalo ini blog orang, ibarat kata gue lari ke dia cuma pas gue lagi butuh aja, pas lagi banyak pikiran ga jelas yang sebenernya ga perlu-perlu banget dipikirin. Well, 2017 dan gue masih overthinking.

yep, 2017. Four years I've been through in Germany. Masih sehat, alhamdulillah, masih hidup. Masih überleben dan hopefully akan terus begitu. Tahun ini akan berat banget, gue seharusnya lulus tahun ini, tapi ngelihat jumlah credit points belom cukup daftar Bachelor Arbeit, yaudah lah ya gapapa. Cuma ngerasa ga enak banget aja sama orang tua, secara uang gue selama disini dari mereka semua. Cuma bokap dan nyokap berkali-kali menekankan, yang penting berprestasi. Mereka sih bilangnya kalau uang gausah dimasalahin, cuma gue yang udah 22 tahun ini mau ga mau mikir dong.

Untuk dapetin uang gimana caranya? semenjak jadi asisten dosen gue sadar kerja paling enak itu ya di Uni. Ngerasa banget dihargai, kalau kerja buruh gitu tuh bawaannya capek doang pas pulang, nggak enjoy. Semester ini gue mau coba lagi, kali aja dapet. Plus gue udah mau mulai start-up gue sama Nada, semoga lancar amin. Dan satu hal lagi, gue mau mengembangkan hobby gue lebih jauh; Photography and Writing.

Untuk Photography, semenjak keluar dari PPI Aachen gue jarang on duty, gue selalu jadiin kuliah gue alasan jarang hunting. Padahal foto kan bisa dimana aja ya. Gue sadar gue mesti banyak banget latihan, framing gue masih berantakan, begitupun cara gue menempatkan objek ngikutin rule of third. Style foto belum jelas, setting kamera belom bisa cepet, masih banyak lah. Cuma kemaren sok pede aja masukin foto ke web dan competition online gitu, kali aja di featured.

Untuk nulis, hmm gue juga sadar banyak hal. Gue sekarang udah jarang baca, gue ga paham dan ikutin isu diluar sana se intens dulu lagi, gue juga menurun banget tingkat kemampuan bahasanya, baik itu inggris ataupun indonesia, EYD dan grammar berantakan, tanda baca ga jelas. Banyak deh.
Tapi habis nonton TED nya Ika Natassa, gue kena banget sih sama omongan dia. "Cari inspirasi untuk nulis itu ga sesusah yang dipikirin. Kalo kamu ga tau mau nulis apa, tulis tentang hal yang kamu tahu", well she got the point, tinggal gue aja eksekusi nya gimana.

Alhamdulillah banget sejak kecil gue selalu dapet apa yang gue mau. Dan itu semua biasanya cuma sekedar omongan atau tulisan doang. So mumpung ini masih awal tahun gue mau bikin diri gue produktif, gue mau bikin, target mungkin? atau apalah itu yang harus gue capai.

here they are:

- Internship di Archi Büro. Mungkin cari di Aachen aja, gue udah ga ada Lust buat keluar.
- atau kerja lagi di Uni, atau jadi HiWi
- Belajar foto yang bener, target project yang layak buat dibikin satu portfolio
- Menulis, entah lanjutin novel yang masih stuck dari setahun lalu di chapter 9 atau mulai dari awal lagi
- Belajar bahasa lagi, both english and indonesian
- Start up harus ada progress, mock up keluari awal April.

udah segitu aja deh gausah kebanyakan, semoga realisierbar semua.

good night,
citra.

Heyya

Gue beberapa bulan terakhir memutuskan men-shut down beberapa sosial media yang gue punya. Alesannya: udah ga menarik dan yah, malahan banyak dosa yang gue bikin, postingan orang2 aneh yang malah bikin gue tambah sebel dan justru ngomongin mereka dibelakang.

Mungkin gue harus menutup juga satu-satunya platform menulis yang gue suka ini, satu-satunyaa tempat gue bisa cerita tanpa interupsi, satu-satunya tempat gue bisa menuangkan imajinasi gue.

Iya blog ini mungkin akan jadi korban selanjutnya untuk gue tutup. Kehadiran blog ini justru membuat pandangan orang ke gue bertambah jelek. Dan justru menimbulkan banyak konflik padahal first time gue bikin ini, semua totally sebagai wadah gue buat hobby gue yang mungkin ga banyak orang tau.

Gue minta maaf. Untuk semua orang yang tersakiti gue minta maaf.

Apapun pandangan kalian tentang gue, gue akan terima. Kalian bebas berpendapat, kalian bebas menjudge gue ini itu, gue bukan tipe orang yang harus capek-capek menjelaskan seperti apa gue ini sebenernya. Biar aja penilaian orang kaya begitu. Gue ga ada niat buat ngebenerin atau nyalahin, buang-buang waktu aja.

By the way to everyone yang ngerasa involved karena secuil dua cuil postingan gue di blog ini please jangan kegeeran, stop spekulasi kalian. Bagaimana pun gue penulis yang inspirasi nya dari mana aja. Mungkin hari ini gue nulis tentang lo, tapi besok gue nulis tentang orang lain. Apa yang bikin kalian kegeeran kalau gitu ? Seriously you are not so special to me. Kalau orang itu spesial saya akan treat dia di dunia nyata, bukan di dunia maya seperti ini.

Sudah malam saya besok bekerja.
Untuk spekulator diluar sana saya hanya mengingatkan bahwa hidup mungkin butuh sedikit bahan bercanda.

Aachen, 7.10.2016
23:

Welcome to my miserable life!

Gue mengutuk setiap menit atas perasaan berlebihan ynag kadang tercipta tanpa gue sadari, tanpa otak gue perintahkan. Gue benci, sangat, saat gue lemah, secara psikis, gue ngga suka. Gue benci bergantung dengan orang, karena itu I rarely ask for help. Dan ketika gue rasa gue amat butuh, gue baru akan meminta tolong, if there is something I really can handle. Dan berkali-kali gue tegaskan ke diri gue sendiri supaya nggak seratus persen meletakan hope ke orang yang gue mintain tolong. But it was really hard tho. Ketika gue butuh bantuan, gue akan seratus persen percaya ke orang yang gue mintai tolong, that is why gue ga akan minta tolong sembarang orang. This one must be so reliable.

Tapi sepemilih apapun gue, secermat apapun gue memilih orang untuk gue mintain tolong, gue tetep aja dikecewain, atau lebih tepatnya merasa kecewa. Bukan salah mereka, salah gue terllau punya ekspektasi ketinggian, bahwa mereka bisa seratus persen melakukan apa yang sudah gue harapkan.

Dan parahnya ketika gue kecewa sama orang, gue akan terang-terangan menunjukan itu. No fake emotion or poker face. Gue akan straight nunjukin ke mereka bahwa gue kecewa, entah mereka realize atau ngga ( it's better not to realize that ).

So daripada semakin banyak list orang yang bikin gue kecewa, gue lebih baik menghindar, menghindar untuk minta tolong orang, menghindar walaupun mereka terang-terangan bilang "Kalau butuh bantuan bilang ya Cit". I don't really know if they mean it or not. I'd rather stand on my own two feet.

Aachen, 14.09.2016
22:01